Así es mi vida

17. oct., 2022

Lunes 17 de octubre

Hace algunos meses, algunas sesiones de terapia, tres o cuatro cambios de look, una operación estética y un cambio de apartamento, recuerdo estar enamorada. Estaba tan enamorada de alguien, tan pérdida de amor, tan intoxicada de él, que llegue a pensar que podía casarme con él. Mi mente solo podía pensar en una sola cosa, en un solo hombre, en un solo amor, en un solo nombre, en él.

Sin embargo, hoy lunes 17 de octubre, todo lo que pasa por mi cabeza es ¿algún día podré volver a amar de la manera en la que lo amé? o él se llevó todo el amor disponible que existía en mí. Tal vez suene tonto, pero me aterra la idea de que no me pueda volver a sentir así, enamorada, porque siempre he sido el tipo de chica que cree en el amor, en todas sus maneras y presentaciones, amor a distancia, a primera vista, amor de verano, no correspondido, amor en cualquier forma existente.

En los meses en los que estuve enamorada, escribía mucho sobre él, y encontré algo que le escribí y entre en pánico para ser honesta, pánico de no poder amar ni sentirme así de nuevo, sentí tanto pánico de ser esta versión cínica y fría para siempre, porque alguna versión enamorada, dulce, sensible y vulnerable de mí que ya no existe, le escribió esto:

“Amarte a ti es como escuchar mi canción favorita, es tocar el botón de serotonina, es ser el personaje principal, es bailar en la playa, es acertar. Amarte es la definición de las mejores cosas de mi vida, juntas. Solo de pensar que te puedo amar, se me estremece el cuerpo, me emociona, me aloca, me revive, me vuelvo como una niña pequeña, se podría decir que amarte me hace vulnerable, indefensa, me desconecta de la realidad y por algún  motivo me siento segura, como si tus besos apagaran mi botón de supervivencia y me permitieran solamente vivir. Creo que se llama paz, lo libre y segura que me haces sentir, amarte me da paz”

Después de leer esto, lo único que puedo preguntarme es ¿realmente una versión  de mi logró amar tanto? y de la misma manera, me pregunté ¿cómo él leyó esto y aún así eligió lastimarme?, ¿cómo alguien que amas te puede romper el corazón?

Se me han ido las noches intentando darle respuesta a estas preguntas, y me aterra que se me vaya la vida también, que se me vaya pensando ¿por qué me dejó de amar? me aterra que mi vida se me vaya pensando en un hombre que no se ama así mismo, y por eso nunca me pudo amar. Sé que él no merece ni un segundo más de mi tiempo, pero siempre he necesitado buscarle una razón a todo, y  no encontrarle respuestas a mis preguntas, me está aniquilando de adentro hacía fuera, él me sigue torturando sin estar en mi vida.

Tal vez sea mi niña interior que pensó que él era el amor de su vida, la que sigue trayendo su recuerdo a mi mente, a mis pensamientos, o tal vez es mi yo de casi 20 años que creyó que sí se casaría con él. Sea quien sea, estoy segura que me han traicionado para traerlo a mi mente cada vez que estoy apunto de olvidarlo, me han traicionado porque lo aman, porque ambas desean que vuelva, ambas sueñan con su regreso, ambas no están preparadas para dejarlo ir.